身心靈
64. 真心想要才會做
半生從不使用牙線，突然在今年初建成了好習慣。相反，明明羡慕別人有好身材，卻沒有足夠動力前往健身房。兩者之別，在於我是發自內心想要牙齒健康、避免牙周病，但我並非真心想要一副好身材，只是人有我有而已。
原來，當某件事一直拖延，欠自律或懶惰只是表面原因，真相是我們並沒有真心渴求那件事。與其不斷自責，倒不如暫時放開，搞清楚哪些事情才是真心想要。
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60. 感謝社恐男神梁朝偉
「在日本生活了這麼多年，加上以前滑雪經常來，已經快30年了，我從來沒有學過一句日語，因為我不想和別人講話。我在香港也不想跟人家講話，因為你不會那個語言的時候，頂多說一兩句就說完了。」梁朝偉常飛日本享受Me Time卻「無心向學」，原因在此。
數月前，在威尼斯影展上台領取終身成就獎，他真情流露，笑容真摰如小男生。
看到這兩則報導，我衷心感謝「社恐男神」梁朝偉，扭轉大眾對社交恐懼症人士的負面印象，原來不擅社交者一樣善良可愛，一樣可以透過努力而獲得成就。
身為社恐一員，我文靜、內向、慢熱、怕生，從學校到辦公室，人際關係一直讓我困擾。我本質上不愛呼朋引類，覺得每天跟半生不熟的「陌生人」困在一室很尷尬。
相對活潑開朗者，不擅辭令、不好動又不好熱鬧者，即使言行有禮，仍難免予人孤僻、不合群的刻版印象。人帥或者擅長運動可以加分，但我愛閱讀和寫作，又成為跟大部分人不同的恐龍。
置身群體讓我神經崩緊，內耗能量。我不知如何開口相約同事們午飯，怕他們拒絕，也怕他們勉為其難，口是心非。我不耐煩一行人討論吃什麼或站在茶餐廳外排隊，寧可一人成行隨便吃，省下時間處理雜務或逛書店。有同事叫我去卡拉OK，第一個反應是計算「機會成本」：外出整晚，等於失去原本可以看電影或是窩在家中陪伴毛孩、閱讀的Me Time。
不過，倘若不求相識滿天下、不求攀附權貴、不八卦旁人是非，人際關係倒可以變得簡單。斷捨離不必要的人際關係，身心更暢快。省下來的精力和光陰，正好做自己想做的事。
怎樣的生活方式才最舒服，每個人心知肚明，問題是可有膽識特立獨行而已。
想別人接受自己的不一樣，當事人先要接受自己的全部：不要自我批判，不要被社會框架限制，不要扭捏作態，不要扮演別人。
說到底，社恐就是一種本性、一種選擇。每個生命都是獨一無二的，大大方方順著個性走，才看到獨一無二的風景。
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59. 勇敢離開「偽舒適圈」
家強向女朋友慧敏抱怨，不喜歡電腦工程師的工作內容，只是看在薪水份上做下去。明明內心痛苦，可又不敢辭職轉換跑道，因為很怕做錯決定。
慧敏認為，家強應否轉工，並不是一道是非題，而是一道選擇題。如果一味評估哪個決定是對的，哪個是錯的，永遠都會舉棋不定。
她反問家強：「你相信世上有真愛嗎？你相信自己會遇上靈魂伴侶嗎？抑或，現實裡結婚就是年紀到了應做的事，就看誰剛巧出現而已？」
家強一時啞口無言。慧敏解釋，這是沒有標準答案的，一切都就看當事人的價值觀和性格，這又關乎每個人的成長環境和經歷。相信世上有真愛者，矢志尋覓刻心銘心的愛情，決不將就。想法比較現實者，認為夫妻是經營家庭的合伙人，貴乎合作和忍讓，一樣可以白頭偕老。
愛情觀如是，事業觀亦然。對某些人來說，工作就是為了養家，不太喜歡也甘心命抵，生活情趣就寄託在下班後和周末。對另一些人來說，做不喜歡的工作是度日如年，即使很有責任感和自律亦難以持久，勉強下去只會身心疲累甚至憂鬱。他們唯一出路是不斷嘗試，直至找到真心熱愛做的事情，然後全情投入，工作和生活不必劃分界線。
在慧敏引導下，家強概嘆：「我的矛盾是想脫離困境，可又沒有膽量。在知名科技企業當電腦工程師是一份人人羡慕的工作，毅然辭工，我怕父母不諒解、朋友嘲笑，所以不敢改變。」一旦離職，家強不單會失去職銜的光環、父母的認可、朋友的艷羡，更會招來前途不明朗的風險。因此，明明是「不舒服」的工作環境，反而變成他離不開的「偽舒適圈」。因為是違背真心，所以他忍得辛苦、委屈、不情不願。
慧敏對家強說：「如果你是一個追求穩定的人，那就食得鹹魚抵得渴，不要每天負能量影響情緒。如果你選擇為自己勇敢一次，不管是換工作、進修或休息一陣子，我都樂意全程陪伴，為你加油喔。」
家強凝望慧敏，眼角有淚──人生苦短，既然不是志向所在，何妨勇敢離開，破舊立新。
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56. 辦公室友誼有賞味期限
多年前離職後，跟一位舊同事偶有用WhatsApp問候。三年前他轉職保險業後，傳來的都是業配文。明白這是他的工作需要，可我也不喜歡被廣告疲勞轟炸，想到日後碰面機會很微，我終於狠心輕按一下「封鎖」。
另一位舊同事曾經熱情的約我茶聚，我滿心歡喜赴約。誰知互報近況後卻沒有新話題，不時出現的冷場令人尷尬，愈想找話說愈找不著，我在心裡嘆了一口氣。
面對人際關係變化，認清現實才能處變不驚。所謂「人走茶涼」其實有因，雖說辦公室也能交到少數朋友，但當大家離職或轉行後，昔日的革命情感就如香口膠，反覆咀嚼愈見泛味，此其一。
不再共事後，如果公事上沒有新的合作機會，彼此很難單純為了維繫私人感情而定期敘舊，感情生疏很正常，此其二。
人性是被潛在利益或「成功人士」光環吸引，如果你換工作後的職銜不夠閃閃發亮，就會很自然會被別人「忘記」，門庭冷落才是正常，此其三。
當滋養友誼的土壤流失了，大家便如蒲公英各自飄零，辦公室友誼要不無疾而終，要不只能依靠社交媒體藕斷絲連。
相對人際關係變化無常，可以堅定如一的唯有個人的獨立意識──請做自己最好的朋友。不是叫你否定友情的價值，但可以減少感情上和生活上的倚賴。
無論是享受美食、看電影、逛書店、逛街買衣服、做運動、旅行、度過節日、學習新事物，都可以一人成行。懂得獨處等於做好兩手準備，可以與眾同樂，也可以獨自快樂。人生旅途上，有伴同行是熱鬧繽紛，一個人走是另有天地。
不受友情起伏影響情緒，是成年人的必修課之一。珍惜友誼沒有錯，但不要老定的以為只要用心付出，友誼必可永固，辦公室友誼尤其有賞味期限。
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55. 兩手準備迎接AI挑戰
AI來勢洶洶，將會搶走人類的工作，沒想到第一批面臨失業威脅的，竟然是荷里活的編劇和演員。
由於跟代表電影公司的「電影和電視製片人聯盟」（AMPTP）談判破裂，「美國編劇工會」（Writers Guild of America，WGA）在五月二日開始罷工。擁有十六萬名會員的「美國演員工會暨美國廣播電視演員工會聯合會」（SAG-AFTRA）則在七月十四日加入罷工行列。很多影視作品被迫停工，估計損失高達四十億美元。
編劇希望阻止片商使用現有劇本來訓練AI 產生新劇本，演員則希望阻止片商用AI生成的演員俏像和聲音來取代真人演出。一旦資方踏上AI之路就再難回頭，兩個工會在此時發難，正是要防患於未然。Netflix影集《黑鏡》(Black Mirror)第六季第一集《瓊糟透了》(Joan Is Awful)，正是諷刺串流平台侵犯私隱，截取訂戶和明星的俏象和聲音，利用AI生成真人騷式影集。
串流平台上，影視作品的點擊率增加但數字不透明，不管全球有多少人收看，都沒有分紅給編劇和演員。因此，他們共同提出串流媒體應提供「剩餘付款」（residual payment），一種類似版稅的概念。
值得注意的是，Netflix看重印度和韓國本土市場，也認同印、韓影視作品能夠吸引全球觀眾，已經大手筆增加當地投資。當美國編劇和演員面臨失業，得益的可會是印度、韓國的影視業者？
個人認為，AI就是一個大數據資料庫，給它「餵食」全世界的劇本，它便能依樣葫蘆「拼貼」出似模似樣但欠缺感情的故事，最後還是要由人腦去修訂。正所謂「你不能打敗它，就加入它」（If you can’t beat them, join them.），編劇們最好惡補一下科技知識，學會如何利用AI協助工作。
不論任何行業，都要做好心理準備迎AI的挑戰。有趣的是，那些無法數據化、倚靠一雙手而不是電腦或機器的體力勞動，反而無法被AI取代。為了做好兩手準備，上班族一方面要了解AI如何影響所屬行業，另一方面可以從興趣入手，學習一門AI無法取代的手藝，例如寵物美容、樂器演奏、做甜品、茶道、理髮、老人或嬰兒保母，甚至水電工等等。
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54 被別人冷待，怎麼辦？
你在行業相關或社交場合，禮貌的跟對方打個招呼，對方卻視而不見，或是以一聲「嗯」打發你。
「真沒修養，連基本禮貌也沒有。」你心裡咕嚕。
不要抱怨他人沒人情味，可也不用玻璃心。那只是說，你在對方眼中只是小人物，沒有商業（利用）價值。他對所有人「一視同仁」，並非針對你一人。換個說法，你的硬實力（外型、儀表），軟實力（內涵、才幹、經驗），銳實力（影響力、吸金力），還未足夠懾服他俯首稱臣或花時間虛情假意。
心平氣和後，怎麼辦呢？
1. 每個人要知道自己的位置，表現要恰如其分。當你不是一個大卡士，保持禮貌但低調是最恰當、最舒服的做法。刻意高攀，別人只覺你失禮。自嘲是小薯仔（small potato）也可以活絡氣氛。
2. 別人在選擇你，你也可以選擇人。既然不是同路人，你一樣可以漠視對方，不亢不卑的維護尊嚴。任何時候，做最好，最自在，最自然的自己才是最吸引。
3. 栽培自己是你的責任，不是別人的。與其感嘆人情冷暖，不如抓緊時間培養實力。現階段不要急於討讚或討拍，因為期待錦上添花或雪中送炭，都是把情緒主導權拱手讓人，費時失事又庸人自擾。
先儲備實力，待時機成熟，他朝 「一鳴驚人」也為時未晚。到時，你有資格睥睨別人。當然，你也可以以禮待人，不要成為你曾經討厭的那類人。
世界還是相對公平的，人人都可以努力和發力，差別就是時間管理――目標清晰，不被雜音干擾，好好用功。實力，才是你的最強靠山。
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50 踏出舒適圈是行動不是口號
針對PC（個人電腦）常常「當機」需要復原Windows作業系統並重灌軟體輸入密碼、電池很快耗盡等缺點，一位年輕朋友建議我轉用蘋果MacBook Air。我有點心動，但多年前無法適應iPhone4和iPad2的陰影，讓我擔心歷史重演。
從學生時代使用微軟Windows和MS Office至今，PC就是我的舒適圈。我有可能學會操作Mac的OS作業系統嗎？我只懂得大易輸入法，Mac卻沒有內置，如何解決？我有付費月租MS Office (365)，但它有Mac版本可供下載嗎？一個帳戶可供多少台電腦使用？家中的印表機還可以用嗎？
踏出舒適圈，似乎步步驚心。不過，對於不懂的事物，我總有一點好奇、想征服它的倔強。橫豎花錢買新電腦，同時賺到一次學習經驗才是划算。
我先到網上爬文章做功課，再到訪Apple Store兩次。確認有方法解決大易輸入法和MS Office (365) 這兩大難題後，我決定勇敢一試，終於跑到店裡購買人生第一台MacBook Air。我請店員現場開箱，完成各種設定，並幫忙下載MS 365 (Office)和附有大易輸入法的 OpenVanilla程式。我把握機會問這問那，沒想到一坐就是五小時。
我也預約了電話諮詢時段，三天後，客服人員同樣有問必答，助我順利從PC過渡到Mac。我又報名GarageBand免費入門課程，意外見到很多中老年人來參加。一小時的課剛好，我欲罷不能，留下再上一課Keynote。離開時天已黑，但心情無比暢快，這就是接觸新事物的喜悅。
這次我確是被蘋果的售後服務折服了——在乎顧客體驗，更沒有把中老年人拒諸門外。
踏出舒適圈誰不會說？身體力行才是真的，空喊口號只是自欺欺人。
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46 中年求職要爭取約會而非相親
中年求職不容易，不論是回應招聘廣告、經中間人引薦或毛遂自薦，中年人的求職策略不是一步到位得到一份工作，而是爭取一次見面機會。說「見面」而不是「面試」，即是帶有非正式（casual）的意味。
打個譬喻，你要爭取的是「約會」（dating）而不是「相親」。「相親」是非誠勿擾，以結婚為前提，壓力足以嚇跑對方──對於中年人的求職信，很多老闆會直接籂走或已讀不回，因為他們根本不打算聘請中年人，又或公司根本沒有中層空缺。
如果在信裡強調，只求「約會」──碰個面，認識一下，交換業內情報而已，對方便沒有聘用你的壓力。請重點勾勒你的工作表現和真知灼見，以吸引他答允見面。地點要配合對方，約在辦公室或咖啡室均可；時間抓一個小時就夠，以免出現冷場。
表面上這是「見面」，實際上是「面試」，因為你的一言一行都會被評分，表現失當就沒有下次。換句話說，姿態要從容，心態卻要認真。老闆願意在百忙中見你，當然不是為了跟你閒聊。
老闆可能問你對其公司業務的意見，你必須有備而來講出重點，而不是東拉西扯，讓他覺得浪費時間。記住你是以外人身分給意見，切忌自以為是，幾句風涼話就抺殺對方公司上下的努力，讓他很沒面子。
過程中，你要營造輕鬆的氣氛，同時技巧地帶出你的賣點，引導他相信日後或有用得著你的地方。銷售人員拜訪潛在客戶，不可能第一次就做成生意。同理，請不要硬銷自己，催迫對方給你一份全職工作，而是歡迎靈活的合作方式。如能給老闆留下好印象，為未來合作埋下伏線，這次見面已經叫做成功。
為了爭取第一份工作，有些社會新鮮人說，願意當「不收薪金的實習生」。對中年求職者來說，自貶身價不一定是靈丹妙藥。所謂「平嘢無好，便宜莫貪」，老闆會以為你是沒有價值的「跳樓貨」。
不必太在意某次「約會」沒有下文，反正你可以多約幾個人，造就更多可能。
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45 一切都是自己的選擇
最近學會減少抱怨，因為想通了，一切都是自己的選擇。
早前失眠兩夜，左臉竟然痛得死去活來。醫生說是神經發炎，我的抱怨衝口而出：「應該是工作太多壓力太大引致，對嗎？」醫生點點頭，告誡我以後絕不能捱夜。
如果說壓力的源頭是工作太多，但這明明是自己揀的，不是嗎？與其抱怨壓力太大，不如怪自己不懂得推辭工作。
抱怨是人性，常見員工抱怨老闆笨蛋、專制、吝嗇。老闆抱怨員工偷懶、上班不帶腦。工作狂抱怨身心俱疲，有收入沒生活。女人抱怨男友事業心太重，沒有時間相伴。太太抱怨丈夫不再體貼、兒子不聽話……
話說回來，我們的工作、伴侶、朋友以至生活方式，不都是自己揀的嗎？難道有人用槍指著我們的太陽穴？
如果老闆太爛，員工大可辭職，東家不打打西家。老闆嫌員工是薪水小偷，大可減薪裁員。工作狂以辦公室為家，是誰的主意？如果覺得跟男友走下去沒前途，何不提出分手？枕邊人不是太太挑的嗎？那個叛逆的兒子，不是由她這個母親撫育嗎？
當然，沒有選擇是容易的，其中有取捨、有代價。如果覺得抉擇很難，那只是代表個性猶豫、客觀條件不夠或稍欠求變的勇氣，這些可不是把不如意歸咎他人的藉口。
抱怨太多不單把朋友嚇跑，也會養成不思長進的習性。唯有承認一切都是「自作自受」，勇於為每個決定負責，才會把焦點放在自身，找到改善的方向。
一切都是自己的選擇──今天，我選擇每天睡飽精神好，收入、成就、慾望甚至夢想都是次要了。這樣就不用熬夜，不用失眠，不會再承受神經痛了。
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授權： https://creativecommons.org/licenses/by-nd/4.0/deed.zh_TW
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