友誼
73. 誠實面對當下的直覺
要或不要，喜歡或不喜歡，內心明明很清楚，很多人卻因社會框架、道德、人情世故而口不對心，再用「人在江湖身不由己」當成埋沒真心的藉口。
先擔心別人是否高興，然後掩飾內心的喜惡，難怪心裡覺得委屈。
正確次序是先誠實面對當下的直覺，再以合適的方式何達。
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71. Say No的底氣
最近三次婉拒別人，熟能生巧，發現開口say no的重點在於口要對心，第一時間婉拒，而不是口是心非，竭力創作白色謊言。
不貪求好處、不求建人脈，才有說不的底氣。
最後，千萬別以為自己很重要，你缺席，派對如常舉行，人家一樣盡興哩。
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56. 辦公室友誼有賞味期限
多年前離職後，跟一位舊同事偶有用WhatsApp問候。三年前他轉職保險業後，傳來的都是業配文。明白這是他的工作需要，可我也不喜歡被廣告疲勞轟炸，想到日後碰面機會很微，我終於狠心輕按一下「封鎖」。
另一位舊同事曾經熱情的約我茶聚，我滿心歡喜赴約。誰知互報近況後卻沒有新話題，不時出現的冷場令人尷尬，愈想找話說愈找不著，我在心裡嘆了一口氣。
面對人際關係變化，認清現實才能處變不驚。所謂「人走茶涼」其實有因，雖說辦公室也能交到少數朋友，但當大家離職或轉行後，昔日的革命情感就如香口膠，反覆咀嚼愈見泛味，此其一。
不再共事後，如果公事上沒有新的合作機會，彼此很難單純為了維繫私人感情而定期敘舊，感情生疏很正常，此其二。
人性是被潛在利益或「成功人士」光環吸引，如果你換工作後的職銜不夠閃閃發亮，就會很自然會被別人「忘記」，門庭冷落才是正常，此其三。
當滋養友誼的土壤流失了，大家便如蒲公英各自飄零，辦公室友誼要不無疾而終，要不只能依靠社交媒體藕斷絲連。
相對人際關係變化無常，可以堅定如一的唯有個人的獨立意識──請做自己最好的朋友。不是叫你否定友情的價值，但可以減少感情上和生活上的倚賴。
無論是享受美食、看電影、逛書店、逛街買衣服、做運動、旅行、度過節日、學習新事物，都可以一人成行。懂得獨處等於做好兩手準備，可以與眾同樂，也可以獨自快樂。人生旅途上，有伴同行是熱鬧繽紛，一個人走是另有天地。
不受友情起伏影響情緒，是成年人的必修課之一。珍惜友誼沒有錯，但不要老定的以為只要用心付出，友誼必可永固，辦公室友誼尤其有賞味期限。
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52 當朋友來訴苦
家明跟我抱怨，公司人手不足，主管老把工作丟給他，卻放任其他同事當薪水小偷。每天加班身心疲累，為了五斗米可不敢離職，不知怎算好。
從前的我會說：「抱怨是沒有用的，要不忍受現狀，要不拒絕主管的無理要求，要不搵工跳糟。」我相信行動改變命運，如果對方沒有勇氣改變，我會覺得這是懦弱、不敢走出comfort zone的表現。那又何必問人意見？
人大了，不會如此武斷了，因為發現這種思維存有盲點。當朋友來訴苦，我們會設身處地，想像如何面對，然後把自己的一套做法當成「真知灼見」塞給對方。可我們忽略了，每個生命都是獨一無二的。
我再有同理心，都不可能百分百體會當事人的感受。當對方處於水深火熱，身為局外人的我其實不痛不痕，再英明的「高見」都是紙上談兵而已。既然朋友的價值觀、性格、強項弱項、家庭負擔都不可能跟我一模一樣，我怎能肯定「忠告」真的適合他，非要遵從不可？
當朋友來訴苦，我們最重要的任務是耐心聆聽，讓他宣洩悶氣，得到陪伴和關心，翌日睜開眼睛又是一條好漢。角色對調，當我們去問朋友意見，同樣要認知自己問題自己解決，而不是倚賴對方提供快狠準的解決方案。
如今，我依然熱心表達看法，但會加一句：「以上只供參考，你自行做決定可也。」後事如何，完全是對方的自由和責任，我不必管也管不到，關心要適可而止。
一段日子以後，家明笑容多了。原來他想通了，拒絕為公司賣命，一於準時下班去訪尋美食，讓工作和生活得到平衡。我喜見他自行找到出路，也欣慰當初沒有自以為是，好為人師。
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49 不要期望朋友無限包容
有個朋友不知怎的，近月性情愈來愈古怪，無時無刻傳來下午茶的食物照、毫無美感的自拍照、詞不達意的英文訊息，甚至語無論次的語音留言。他為什麼變成這樣？或者這才是他的本性？
他是不用朝九晚六的「上岸一族」，每每在我忙到七竅生煙時發動WhatsApp攻勢，美其名是「分享」，時機和內容卻不對。我最氣工作被打擾，奇怪他是成年人，怎麼不懂人情世故？難道他從不知天下百姓要為口奔馳？
對於各種奇怪訊息，我無言以對，連表情符號都不敢回，以免給他「鼓勵」。很多事情是有理說不清的，意圖改變別人更是徒勞無功，我只好調校靜音，不聞不看不回。
我曾猜測，他可會是患上情緒病？尊重他人私隱是基本禮貌，我不會主動八卦。萬一不幸言中，就犯了「崩口人忌崩口碗」大忌。交情未夠深，我不該妄加判斷或介入。
我是太不講朋友道義嗎？如果他是我的家人，我可能比較包容，也膽敢有話直說。原來親疏有別是真的，我們必須準確測量每段關係的距離，小心避免越界。很多人際衝突來自不恰當的言行，關鍵正是雙方對交情深淺的認知有落差。如果這位朋友把我當成人生唯一知己，很遺憾，我並沒有對等的感覺。當他事無大小不分輕重向我傾倒，源源不絕如恐怖情人，我的同理心和同情心都消磨淨盡了。
朋友有義務聽我們吐一時的苦水，可沒有責任無限接收我們的負能量。當我們期待朋友有同理心，我們也該一樣，別忘每人都有自己的生活重擔。如果對方愛莫能助，要怪的不是朋友，而是自己一意孤行把對方視作情緒垃圾站。
即使患上情緒病，也不等於有資格放任。如果身心有任何不舒服，應該看醫生尋求協助，而不是把朋友當心理醫生。
人海浮沉，與其抓住別人當救生圈，還不如自己學會游泳。
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40 如果時間是一種貨幣
「時間就是金錢」（Time is money），金錢沒花光可以儲起來，時間卻不。如果時間是一種貨幣，試想像你有一個破洞的錢包，每天早上自動「增值」然後不斷「跌錢」，直至清空。
換句話說，每天的零用錢即使放著不花，它也會自動流失，形成浪費。與其任由它漏掉，不如想想如何花得開心、值得、無悔。
有了這個概念後，我對時間更加吝嗇。舉個例子，忽然接到二十年沒有見面的舊同事傳來訊息，邀約參加大群人的聚舊飯局，我不禁猶豫。回憶總是美好的，當年的革命情感常存我心，但大家失聯二十年形同陌路，首次重聚就要共度一個晚上，給我莫名的壓力。我怕陌生，怕相對無言，怕尷尬。何況經過一天辛勞後，已經沒有力氣擠出笑容。
感性的心不住提醒：「別去嘛，你留在家更舒服呢。」理性的腦袋卻忠告我不要得失他人──如果推辭，大概會給人一個不念舊情的印象吧。
為了幫助自己做決定，我算一下「機會成本」：如果不參加飯局，我可以如何善用一個晚上呢？人生階段不同了，每天都有一堆無限復活的家務等我處理。在家看網球比賽直播、陪伴毛孩、看幾頁書、繪一張畫，都比外出自在。
少年時讀過黃霑先生一篇文章，他說五十歲後惜時如金，不輕易外出見人。如今，我懂他的意思了。好朋友相見歡，話題不絕，當然樂意奉陪。至於感情生疏了的舊同學或舊同事、充斥陌生人的交際場合，我就是拒抗。
這兒並無褒貶之意，愛恬靜或好熱鬧無分高低，各適其適就好。重點是，管理時間的前提是了解自己的喜惡、價值觀、人生目標，然後敢於取捨。
生活不會每天高潮迭起，驚喜連連。退而求其次，只要每天沒有虛度，我便心足。
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34 當一腔熱情淪為一廂情願
這天，小方發現很敬重的前主管的臉書，便私訊問候。十年沒見，對方說：「待我忙完，遲些再約敘舊吧。」
小方把這件事放在心裡，出差前特地發訊息，問前主管想約在近期，還是等他回來後再約。誰知對方一直「已讀不回」，半年過去了，臉書上明明看到前主管四出跟朋友玩樂的動態，小方覺得失望、失落又摸不著頭腦。明明是對方提出邀約在先，為什麼不可以有話好好說，甚至推搪一句「最近仍未忙完」？大家相識一場，「已讀不回」真沒禮貌呢。
當小方向好朋友莎莉描述這件事，她的當頭棒喝有五個重點：
一、從前，小方和前主管有「同事」和「朋友」兩種關係。自從小方離職後，同事關係已經解除，只餘下朋友關係。問題是，無論從前多親近多投緣，時間已經把這種「辦公室友誼」沖淡。對於交情深淺，小方和前主管的認知有落差。
二、多年不曾見面的朋友，已經變成「在心中」，沒有見面的必要。前主管就是知道，真的出來見面，怕有相對無言的尷尬。
三、「已讀不回」欠禮貌，但未必是故意的。正因出手自然，益發顯出這是「發自內心」，證明在前主管心中，小方的份量很輕，只是記憶中的一個名字。如果是一個重要人物，怎會半點不在乎對方的感受？怎敢待慢？
四、對前主管這種重視時間管理的人來說，會面的時間成本比Google Meet、打電話、發短訊都高。只有公事上需要聯絡感情的客戶、真心知己或社交圈內的酒肉朋友、才值得他「親自出馬」。在這個「人際關係龍虎榜」上，小方大槪排到榜末。
五、「有空再約」、「得閒飲茶」都是門面話，絕不能當真。真心要約，就會進一步查看行程表，提出可以碰面的日期。
忽略時間的破壞力、沒看清楚人際距離、沒聽懂社交話術，你的一腔熱情就會淪為一廂情願。
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27 擺脫群體羈絆，改變人生第一步
午膳時間，同事們喜歡共同進退，慣性去不好吃又排長龍的茶餐廳。
等了二十分鐘才有位，點餐猶豫不決又浪費五分鐘。好不容易吃完飯，一個女同事要上洗手間，眾姊妹舉手：「我也要去，一起吧！」
總得有人當班長先結賬，再站在店外處理錢銀轇轕，卻因零錢不夠而頭痛。回程時，大家再度一字排開，硬要找些話題。有人想買零食，同行者像參加旅行團，不好意思不買一些。
OMG！一小時就此壯烈犧牲！天生沒耐性的我就是無法配合演出。最懷念廣告公司生涯，一個人外出，快速解決吃的然後上銀行、逛書店或快閃健身房。感恩「廣告創作人都是怪咖」的刻板印象，大家對我獨自覓食見怪不怪。
後來在某公司晉升小主管，以為跟下屬一起午餐才算「親民」。吃力不討好後省悟，一般人都拒抗跟上司午餐。從管理學角度看，上司和下屬「打成一片」反而不利「公事公辦」。從此，還我本色，享受一個人的午餐。
不是反對同事之間聯絡感情，但集體行動是有「機會成本」的。天生愛熱鬧者不妨想想，真有必要做什麼都黏在一起嗎？不敢單獨行動，是害怕異樣眼光還是不懂獨處？
吳淡如在《時間管理幸福學》說過：「害怕孤獨一定會浪費時間」我深感認同。
想為停滯不前的生活帶來轉變，第一步可嘗試擺脫群體羈絆，勇敢單獨行動。一個人午餐，改變人生第一步！
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23 情義或承諾，敵不過利益衝突
美寶和加恩是相識多年卻分隔兩地的好姐妹，偶爾會拜託對方代購心頭好，然後匯款給對方。
三個月前，美寶請加恩代購一個限量版包包，卻是音訊全無。她發訊息問一下，加恩的話讓她傻眼：「我買了但沒寄給你，因為你說要送我作為生日禮物啊。」
美寶馬上澄清：「上次傳訊息明明寫清楚，我的意思是，你上次請我代購的香水不用匯款給我，當是我送你的生日禮物。這個包包是我要用的。」加恩已讀不回，沒有表示會寄出包包，或是再買一個寄過來。幾天後，為了打圓場，美寶只好說：「包包你留著，不用寄給我了。」
難得這次美寶抑壓衝動，沒發脾氣，也沒有查根究底，因為她學到一些人情世故：
一、 一旦出現利益衝突，情義或承諾也會退在一旁。從前請加恩代購相安無事，因為那些物品並非對方的心頭好。這次不同，如果限量版包包只有一個，又是加恩喜歡的，她就會據為己有。人性如此，整件事是有心或無心之失，已經不必深究了。
二、 美寶覺得，事情沒辦妥的加恩欠自己一句抱歉或解釋。從加恩的角度看，卻是另一回事。有求於人的美寶是處於被動，決定權仍在加恩手上，答應幫助也不保證「使命必達」。因此，她這次並沒有「做錯事」，不需要向美寶交代。為了得到包包，她甚至可以胡扯：「太多人搶，買不到啊。」
三、 一般人都不好意思拒絕朋友的請託，心底的不情不願卻不會消失，而是演化為執行上的拖延和疏失。請託朋友做事，最好別期待太高，免得失望而傷了和氣。
美寶想通了，朋友之間風花雪月就好，日後寧可另找店家代購，也不要勞煩加恩。
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22 指正親友的缺點，容易雙方反面
老婆從早到晚嚕囌老公，他卻當成耳邊風？啞忍不是縱容他變本加厲嗎？
閨蜜的公主病惹你生悶氣，忍不住想給她忠告？可又怕她惱羞成怒？
夫妻不是世上最親密的關係，無所不談嗎？交友之道不是貴乎坦誠，應該互相提點嗎？做人要真誠，實話直說才是光明磊落真漢子，不是嗎？
這些都是教科書的道理，但現實世界是不講道理的。面對親友的缺點，離開或無視都是上策，犯顏直諫才是下下策。
當你猶豫到底要開口還是閉嘴，不妨先想像一下後果。
你沉不住氣叮嚀，因為以為對方會接納你的提點而改進。可惜，即使出發點是善意的，任你再堅持，再努力，這都是一件吃力不討好、自招失望的事。
除非當事人有心改變，否則，旁人再苦口婆心或苦口良藥都不能改變他。所謂「缺點」是你的主觀判斷，當事人只會認為你是雞蛋裡挑骨頭。
因此，不要本著「為你好」的出發點而勸勉對方改變。為了自己好過，請勿好心做壞事。在這段糾結的關係中，可以改變的唯有你自己：
- 離開或疏遠對方，眼不見為乾淨；
- 離不開但選擇無視，照常過自己的好日子。
大部分人都有包袱，很難一刀切斬斷各種人際關係，思想比較成熟的人會選第二種做法。啞子吃黃連式忍受是痛苦的，視若無睹不受干擾才得自在。原來，「知無不言」只是逞一時之快，「知而不言」才是相處的藝術。
世上無完人，每個人都有缺點，但總是看見別人的而看不見自己的。如要改善缺點讓人生更美好，請集中火力改善自己的。別人的缺點是他們的命，因果由其自行承擔，請你稍安毋躁。
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18 借錢不如送錢
及早建立鍿銖必計的守財奴形象，不失為「預防」別人前來借錢的辦法，「Do姐」鄭裕玲就是借鏡。
出來工作後，難免遇到朋友前來借錢的情況，你的選擇有：
一、不借會有罪惡感且不懂拒絕，只好不情不願地借出；
二、找個藉口推卸「責任」，比如「老婆不准」；
三、已讀不回，讓對方知難而退。
選項一有個壞處，因為是「借」，你會期待對方還款，當你追債不果，就會互相埋怨而絕交。選項二和三都是拒絕，分別是明示或暗示而已，你可能「開罪」對方而失去朋友。如果對方是泛泛之交，不如索性不借。
至於有點交情、不想因為一次借錢事件便疏遠的朋友，確是讓人左右為難。比較中庸的做法選項四：給對方一筆小錢，說明是略盡心意幫個小忙，不用還的――用「借」的名義就有欠債和討債的不愉快，用「送」的反而一了百了。
要注意的是，一開口就有錢未免太容易了。為免「鼓勵」對方再來，你不能送出對方要求的數目，而是要打個折扣，一來為「損失」設定上限；二來讓對方心裡明白「接濟」只限一次，再問你借更是多餘，因為你已經以行動說明，從不借錢給別人的。
有時候，給錢還不如給物資。我曾帶失業的朋友到超級市場買食物，塞滿他的雪櫃。
我不想直接給你錢，也沒有能力幫你找工作，但我願意送上關心，助你解決吃的難題。
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本節目為廣東話講述，附中文（國語）文本對照，可以作為學習廣東話的教材呢。歡迎全球華人收聽！
6 隨便撒嬌就是冒犯
當說話的語氣和彼此交情不相稱，就是僭越，無禮甚至冒犯，只會造成尷尬，進一步疏遠。
一位認識多年、久未碰面、交情一般的朋友，突然LINE一句：「Where are you now?」為何你要我交代行蹤？你究竟有何目的？
數天後，她留言追問：「為什麼不理人喲？我想請你講講留學生活體驗嘛！」這一下又是搞錯對象：撒嬌女人最好命，但我不是你男朋友啊。
同一句話，為什麼甲會受落，乙會反感？差別在於分寸的拿捏。如果沒有搞清楚彼此的「人際距離」，便會得罪人多稱呼人少。
如果她這樣寫可能比較好：「好久不見，抱歉打擾了。想請教幾個問題如下……請問什麼時候方便聊幾句？謝謝。」有事請託要表現誠意：一、明知打擾，請對方見諒；二、說明來意，別要賣關子；三、列出問題，讓對方先評估；四、尊重對方可以拒絕，不要情緒勒索。
如何避免禍從口出？很簡單，開口前先想想彼此交情如何，多替對方設想，不要添麻煩。如果久未聯絡，屬於「無事不登三寶殿」，更加不要轉彎抺角、浪費對方時間。
(00:00:08) 當說話的語氣和彼此交情不相稱
(00:00:32) 為何你要我交代行蹤？你究竟有何目的？
(00:00:54) 撒嬌女人最好命，但我不是你男朋友啊
(00:01:02) 同一句話，為什麼甲會受落，乙會反感？
(00:01:37) 有事請託要表現誠意
(00:01:58) 如何避免禍從口出？
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4 跟朋友合作做生意是好心做壞事
好朋友找你一起做生意開公司，你會說好嗎？讓我分享一個小故事。
多年前離開廣告公司後，我的案子多到應接不暇。為了幫助一位失業的朋友，我拉他一起合作，更印了名片，帶他跟客戶開會。
豈料事與願違，原來廣告撰稿（copywriting）是一門專業，平日鬼主意多多、口才很好的朋友卻做不上手，總要讓我重寫，工錢卻要分一半，不公平啊。從前，我的時間自由運用，為了照顧他，我也被迫朝九晚五，更有「業績」壓力。由於我不是他的老闆，所以不能限制他外出接其他工作，結果他總是無影，剩下我一個埋頭苦幹，不公平啊。然而，我不能罵朋友，更怕傷害失業者的自尊心。還好我們沒有認真到成立公司，算是無痛分手。
如果有人問我要不要一起創業，我會直接說No：「不要預我，就怕意見不合，失去朋友。」與其找很多理由去推搪，直接拒絕反而俐落。維持友誼的秘訣就是不要涉及金錢關係。
你說：「很多人都是一起合作做生意，做得很成功啊！」我會這樣說：「我沒有這個本事囉。」
本集歌曲：如果你知我苦衷/周慧敏
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(00:00:05) 好朋友找你一起做生意
(00:00:19) 為了幫助一位失業的朋友
(00:01:14) 然而，我不能罵朋友
(00:01:48) 維持友誼的秘訣
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