要或不要,喜歡或不喜歡,內心明明很清楚,很多人卻因社會框架、道德、人情世故而口不對心,再用「人在江湖身不由己」當成埋沒真心的藉口。
先擔心別人是否高興,然後掩飾內心的喜惡,難怪心裡覺得委屈。
正確次序是先誠實面對當下的直覺,再以合適的方式何達。
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最近三次婉拒別人,熟能生巧,發現開口say no的重點在於口要對心,第一時間婉拒,而不是口是心非,竭力創作白色謊言。
不貪求好處、不求建人脈,才有說不的底氣。
最後,千萬別以為自己很重要,你缺席,派對如常舉行,人家一樣盡興哩。
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明星日曬雨淋拍戲,人前風光,多年後才發現,經理人代收片酬卻沒有分成給他。難道他從來不查看銀行戶口結餘?
中小企業爆出會計虧空公款,收了客戶現金卻沒存入公司戶口。為什麼老闆全不知情?
好朋友合作做生意,一個主外找客戶,一個主內負責日常營運。數年後,有人發現公司帳目不清,最後拆夥收場。難道他們沒有定期開會,了解公司財政狀況?
相對來自陌生人的網路詐騙,「穿櫃桶底」往往是深得信任的熟人。明明老實可靠的員工,何以一朝變壞?
受害人第一個反應是怪罪對方貪錢、無良、背叛。他可曾想過,自己也有一定責任?當信任無底線,就會出現誘惑人心的漏洞。不偷白不偷,犯案者最初只是順手牽羊。當不勞而獲太容易,他便會成為慣犯,虧空數目愈來愈大,直至紙包不住火。
犯案者固然罪過,引人犯罪者也該自我檢討:過度信任他人而不盡監督之責,是疏忽也是懶惰。世上沒有把生意交託員工打理,老闆閒得遊山玩水的好事。
有些創業初哥會說:「我是數字白痴,看不懂帳目,才會把這部分交給專業。」對不起,數字盲沒有資格當老闆。做生意要有解決問題的能耐,不能逃避困難,不懂的便去學。你不必落手落腳記賬,但你要定期檢視會計交出來的財務報表。你可以跟生意拍擋分工合作,但你有責任定期查核帳目,確保資金流向正常。
如果以為「好朋友講個信字,不好意思查賬」,只代表你無知兼老套、不通曉人性。愈是不想日後因財失義,愈是要數目分明,公事公辦。
老闆要看數字,員工亦然,打工仔要每月查看公司是否準時出糧。別以忙做藉口,有心就有辦法。親到分行打簿、查看電子月結單或登入手機App都可以。自由工作者除了收支,更要記錄每月有多少「應收賬款」(Account Receivable)並勇敢追討。
不理數字,活該被騙,千萬別拿無知、懶惰、天真或忙碌當藉口。
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興趣班的同學相約敘舊,召集人請大家自我介紹,一位年輕男生聲線弱弱的說:「大家好,我是Mark,目前待業中。」
「你打算找什麼工作?」召集人表示關心。
「我不知道呢。」Mark的回應很難讓話題延伸下去。召集人可能擔心無意間傷了他的自尊心,連忙請下一位同學發言。
對失業者來說,終日躲在家中是自我封閉,易鑽牛角尖;出來跟人互動會帶來新機會或新想法,一晚聊天也足以放鬆心情。
不過,結交新朋友免不了自我介紹,失業者可能難以啟齒。個性文靜害羞、口齒不夠伶俐的人,與其打天才波,不如提早練習「一分鐘自我介紹」。
求職也好,社交也好,人在低潮時如何介紹自己?
第一, 不用掩飾,簡單帶過失業狀況就好。
第二, 不要抱怨舊公司或時勢差,宜把焦點著眼未來發展方向。
第三, 簡介個人現在(經驗、專長、興趣)與未來(目標、夢想、計劃)時,可善用「關鍵字」為自己增添特色和記憶點。
這些內容必須真實,不能作假。換句話說,先想好未來目標、身體力行自我增值,才有內容充實的自我介紹。
說話時,記得保持微笑、線聲清晰響亮、坐姿端正、眼神專注、態度大方誠懇。以上外在表現均源自內在修為,唯有肯定自我價值,才不會因失業而自卑,甚至誤會旁人看不起自己。
聽聽失業的陳先生如何發言:「大家好!我是陳大文John,是個愛喝咖啡的貓奴,平日喜歡看電影、健身,夢想是開一家寵物cafe。工作方面,有三年廣告公司copywriter經驗,目前是待業狀態,趁機學習AI繪圖及生成影片,擔任動保團體義工。我想找市場推廣、創作結合社會公益的工作,全職或接案形式都可以,謝謝。」
不是鼓吹失業者強迫自己外出「應酬」。如果心情不好、身體不舒服、生活費不足,那便不必應約。否則,可能弄巧反拙,令意志更消沉。
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「在日本生活了這麼多年,加上以前滑雪經常來,已經快30年了,我從來沒有學過一句日語,因為我不想和別人講話。我在香港也不想跟人家講話,因為你不會那個語言的時候,頂多說一兩句就說完了。」梁朝偉常飛日本享受Me Time卻「無心向學」,原因在此。
數月前,在威尼斯影展上台領取終身成就獎,他真情流露,笑容真摰如小男生。
看到這兩則報導,我衷心感謝「社恐男神」梁朝偉,扭轉大眾對社交恐懼症人士的負面印象,原來不擅社交者一樣善良可愛,一樣可以透過努力而獲得成就。
身為社恐一員,我文靜、內向、慢熱、怕生,從學校到辦公室,人際關係一直讓我困擾。我本質上不愛呼朋引類,覺得每天跟半生不熟的「陌生人」困在一室很尷尬。
相對活潑開朗者,不擅辭令、不好動又不好熱鬧者,即使言行有禮,仍難免予人孤僻、不合群的刻版印象。人帥或者擅長運動可以加分,但我愛閱讀和寫作,又成為跟大部分人不同的恐龍。
置身群體讓我神經崩緊,內耗能量。我不知如何開口相約同事們午飯,怕他們拒絕,也怕他們勉為其難,口是心非。我不耐煩一行人討論吃什麼或站在茶餐廳外排隊,寧可一人成行隨便吃,省下時間處理雜務或逛書店。有同事叫我去卡拉OK,第一個反應是計算「機會成本」:外出整晚,等於失去原本可以看電影或是窩在家中陪伴毛孩、閱讀的Me Time。
不過,倘若不求相識滿天下、不求攀附權貴、不八卦旁人是非,人際關係倒可以變得簡單。斷捨離不必要的人際關係,身心更暢快。省下來的精力和光陰,正好做自己想做的事。
怎樣的生活方式才最舒服,每個人心知肚明,問題是可有膽識特立獨行而已。
想別人接受自己的不一樣,當事人先要接受自己的全部:不要自我批判,不要被社會框架限制,不要扭捏作態,不要扮演別人。
說到底,社恐就是一種本性、一種選擇。每個生命都是獨一無二的,大大方方順著個性走,才看到獨一無二的風景。
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家強向女朋友慧敏抱怨,不喜歡電腦工程師的工作內容,只是看在薪水份上做下去。明明內心痛苦,可又不敢辭職轉換跑道,因為很怕做錯決定。
慧敏認為,家強應否轉工,並不是一道是非題,而是一道選擇題。如果一味評估哪個決定是對的,哪個是錯的,永遠都會舉棋不定。
她反問家強:「你相信世上有真愛嗎?你相信自己會遇上靈魂伴侶嗎?抑或,現實裡結婚就是年紀到了應做的事,就看誰剛巧出現而已?」
家強一時啞口無言。慧敏解釋,這是沒有標準答案的,一切都就看當事人的價值觀和性格,這又關乎每個人的成長環境和經歷。相信世上有真愛者,矢志尋覓刻心銘心的愛情,決不將就。想法比較現實者,認為夫妻是經營家庭的合伙人,貴乎合作和忍讓,一樣可以白頭偕老。
愛情觀如是,事業觀亦然。對某些人來說,工作就是為了養家,不太喜歡也甘心命抵,生活情趣就寄託在下班後和周末。對另一些人來說,做不喜歡的工作是度日如年,即使很有責任感和自律亦難以持久,勉強下去只會身心疲累甚至憂鬱。他們唯一出路是不斷嘗試,直至找到真心熱愛做的事情,然後全情投入,工作和生活不必劃分界線。
在慧敏引導下,家強概嘆:「我的矛盾是想脫離困境,可又沒有膽量。在知名科技企業當電腦工程師是一份人人羡慕的工作,毅然辭工,我怕父母不諒解、朋友嘲笑,所以不敢改變。」一旦離職,家強不單會失去職銜的光環、父母的認可、朋友的艷羡,更會招來前途不明朗的風險。因此,明明是「不舒服」的工作環境,反而變成他離不開的「偽舒適圈」。因為是違背真心,所以他忍得辛苦、委屈、不情不願。
慧敏對家強說:「如果你是一個追求穩定的人,那就食得鹹魚抵得渴,不要每天負能量影響情緒。如果你選擇為自己勇敢一次,不管是換工作、進修或休息一陣子,我都樂意全程陪伴,為你加油喔。」
家強凝望慧敏,眼角有淚──人生苦短,既然不是志向所在,何妨勇敢離開,破舊立新。
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JPEX騙案受害人之多、損失金額之巨,震驚全球。與其說受害人是笨和貪,不如說很多人缺乏防範意識。這兒歸納六個保護自己的原則供你參考。
一、不賺快錢
投資的基本概念之一是回報愈高,風險愈大。回報率不用太高,打敗通貨膨漲已經很不錯。至於多高才叫不合理?這就要靠平日用功,累積常識。讓人賺得太容易太快的錢(easy money),通常都是騙局。
二、不買看不懂的金融產品
投資產品五花八門,除了股票、基金、債券,還有更複雜的外匯、窩輪、期貨等等。雖說做人應該不斷學習,但超出個人理解範圍、怎樣都看不懂的金融產品,絕對不要碰。
三、不盲從專家,不相信廣告
JPEX事件騙倒很多人,是因為網紅號召力和廣告效應。網紅在社交媒體曬命曬車曬名牌,說是「財來自有方」,其實是收錢代言而已,普通人不要企圖效法網紅而墜入騙局。
四、不追潮流
凡是一窩蜂的事情,反而需要停一停,想一想。對於所謂虛擬貨幣、NFT、元宇宙、區塊鏈等等「潮語」,只要看不明白就絕不沾手。對我來說,NFT就是一個JPEG檔案,怎可能升值?我就是不明白,不相信,不會碰這種所謂「數位收藏藝術品」。
五、不受朋輩壓力影響
面對各種推銷甚至拉人入會的直銷,當對方是親友,更加有一種「團購」或「有荀野益你」的熾熱氣氛。因此,獨立思考,堅守原則,敢於不跟大隊走,才能抵得住朋輩或群眾壓力。
六、對陌生人保持戒心
透過社交媒體,詐騙訊息無孔不入,例如「投資專家邀請你加入投資社團,免費教你創富之道」。生活空虛者容易被「網上情人」的喧寒問暖打動,最後被誘使匯錢給對方。善良的人無法想像騙徒的卑鄙手段,平日要多留意時事新聞,以提高警覺。對陌生訊息或來歷不明的連結,一律視作來者不善,一刀切刪除可也。
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「爸爸去世多年,突然出現遠房親戚透過大伯來募捐,讓我壓力好大,失眠了好幾天。」子軒一臉愁容。
原來,鄉下的宗親會要修葺祠堂,還差一百萬。讓子軒為難的是,帶來這消息的中間人是七十歲的大伯。大伯帶頭認捐六十萬,請子軒轉告弟妹,最好合力把餘下的四十萬差額填滿。
子軒做好破財的心理準備,但弟妹的反應都傾向不願意:
「我從未回鄉,將來也不會,祠堂關我什麼事?
「我根本不認識所謂遠房親戚,沒感情啊。
「我一家五口要供書教學、交房貸。突如其來的巨額捐款超出我能力範圍,更會連累我給老婆罵。
「捐錢是心意,不應指明數額啊,搞得好像欠債似的。
「我怕今天捐錢太爽快,他們不久會再來要錢。」
「我每月捐錢給拯救流浪動物組織,遠房親戚不是我的行善對象。
「工程何日開始,如何監督?萬一爛尾怎算?」
子軒能夠理解弟妹的想法和虞慮,但他不忍辜負老人家的期望,遲遲不敢開口。
我建議他冷靜一下,先抓住四大原則:「事分輕重、親疏有別、量力而為、不違背本心。」
相對叔姪感情,當然是兄弟姊妹更親,分量更重。不論弟妹捐個小數目或選擇不捐,子軒都要尊重,不要追問理由。講錢易失感情,數目更要分明。三兄弟妹應該各自匯款,子軒不要先代弟妹墊資,以免日後有金錢瓜葛。
換作是我會這樣回覆大伯:「不好意思,我們三兄妹沒有責任也沒有能力填補差額,只能合共認捐少許表達心意。弟妹各有經濟負擔和想法,我這個做大哥的也要尊重,不能施壓。」子軒不要有罪疚感,才能免於道德綁架或情緒勒索。
從匯款、工程開始到竣工流程如何?這些子軒一問無妨,但對方答了也不是保證。換個看法,大數目讓人肉痛兼緊張,不如捐個承受得起的小數目,匯錢後忘記此事。
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多年前離職後,跟一位舊同事偶有用WhatsApp問候。三年前他轉職保險業後,傳來的都是業配文。明白這是他的工作需要,可我也不喜歡被廣告疲勞轟炸,想到日後碰面機會很微,我終於狠心輕按一下「封鎖」。
另一位舊同事曾經熱情的約我茶聚,我滿心歡喜赴約。誰知互報近況後卻沒有新話題,不時出現的冷場令人尷尬,愈想找話說愈找不著,我在心裡嘆了一口氣。
面對人際關係變化,認清現實才能處變不驚。所謂「人走茶涼」其實有因,雖說辦公室也能交到少數朋友,但當大家離職或轉行後,昔日的革命情感就如香口膠,反覆咀嚼愈見泛味,此其一。
不再共事後,如果公事上沒有新的合作機會,彼此很難單純為了維繫私人感情而定期敘舊,感情生疏很正常,此其二。
人性是被潛在利益或「成功人士」光環吸引,如果你換工作後的職銜不夠閃閃發亮,就會很自然會被別人「忘記」,門庭冷落才是正常,此其三。
當滋養友誼的土壤流失了,大家便如蒲公英各自飄零,辦公室友誼要不無疾而終,要不只能依靠社交媒體藕斷絲連。
相對人際關係變化無常,可以堅定如一的唯有個人的獨立意識──請做自己最好的朋友。不是叫你否定友情的價值,但可以減少感情上和生活上的倚賴。
無論是享受美食、看電影、逛書店、逛街買衣服、做運動、旅行、度過節日、學習新事物,都可以一人成行。懂得獨處等於做好兩手準備,可以與眾同樂,也可以獨自快樂。人生旅途上,有伴同行是熱鬧繽紛,一個人走是另有天地。
不受友情起伏影響情緒,是成年人的必修課之一。珍惜友誼沒有錯,但不要老定的以為只要用心付出,友誼必可永固,辦公室友誼尤其有賞味期限。
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你在行業相關或社交場合,禮貌的跟對方打個招呼,對方卻視而不見,或是以一聲「嗯」打發你。
「真沒修養,連基本禮貌也沒有。」你心裡咕嚕。
不要抱怨他人沒人情味,可也不用玻璃心。那只是說,你在對方眼中只是小人物,沒有商業(利用)價值。他對所有人「一視同仁」,並非針對你一人。換個說法,你的硬實力(外型、儀表),軟實力(內涵、才幹、經驗),銳實力(影響力、吸金力),還未足夠懾服他俯首稱臣或花時間虛情假意。
心平氣和後,怎麼辦呢?
1. 每個人要知道自己的位置,表現要恰如其分。當你不是一個大卡士,保持禮貌但低調是最恰當、最舒服的做法。刻意高攀,別人只覺你失禮。自嘲是小薯仔(small potato)也可以活絡氣氛。
2. 別人在選擇你,你也可以選擇人。既然不是同路人,你一樣可以漠視對方,不亢不卑的維護尊嚴。任何時候,做最好,最自在,最自然的自己才是最吸引。
3. 栽培自己是你的責任,不是別人的。與其感嘆人情冷暖,不如抓緊時間培養實力。現階段不要急於討讚或討拍,因為期待錦上添花或雪中送炭,都是把情緒主導權拱手讓人,費時失事又庸人自擾。
先儲備實力,待時機成熟,他朝 「一鳴驚人」也為時未晚。到時,你有資格睥睨別人。當然,你也可以以禮待人,不要成為你曾經討厭的那類人。
世界還是相對公平的,人人都可以努力和發力,差別就是時間管理――目標清晰,不被雜音干擾,好好用功。實力,才是你的最強靠山。
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有個朋友不知怎的,近月性情愈來愈古怪,無時無刻傳來下午茶的食物照、毫無美感的自拍照、詞不達意的英文訊息,甚至語無論次的語音留言。他為什麼變成這樣?或者這才是他的本性?
他是不用朝九晚六的「上岸一族」,每每在我忙到七竅生煙時發動WhatsApp攻勢,美其名是「分享」,時機和內容卻不對。我最氣工作被打擾,奇怪他是成年人,怎麼不懂人情世故?難道他從不知天下百姓要為口奔馳?
對於各種奇怪訊息,我無言以對,連表情符號都不敢回,以免給他「鼓勵」。很多事情是有理說不清的,意圖改變別人更是徒勞無功,我只好調校靜音,不聞不看不回。
我曾猜測,他可會是患上情緒病?尊重他人私隱是基本禮貌,我不會主動八卦。萬一不幸言中,就犯了「崩口人忌崩口碗」大忌。交情未夠深,我不該妄加判斷或介入。
我是太不講朋友道義嗎?如果他是我的家人,我可能比較包容,也膽敢有話直說。原來親疏有別是真的,我們必須準確測量每段關係的距離,小心避免越界。很多人際衝突來自不恰當的言行,關鍵正是雙方對交情深淺的認知有落差。如果這位朋友把我當成人生唯一知己,很遺憾,我並沒有對等的感覺。當他事無大小不分輕重向我傾倒,源源不絕如恐怖情人,我的同理心和同情心都消磨淨盡了。
朋友有義務聽我們吐一時的苦水,可沒有責任無限接收我們的負能量。當我們期待朋友有同理心,我們也該一樣,別忘每人都有自己的生活重擔。如果對方愛莫能助,要怪的不是朋友,而是自己一意孤行把對方視作情緒垃圾站。
即使患上情緒病,也不等於有資格放任。如果身心有任何不舒服,應該看醫生尋求協助,而不是把朋友當心理醫生。
人海浮沉,與其抓住別人當救生圈,還不如自己學會游泳。
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早上到咖啡店,付錢後,站在櫃台等候。輪到我時,店員喊:「黑咖啡。」 當我打算伸手,冷不防一個上班族擠到我身旁,一手接過店員的杯子,跑掉了。
事出突然,來不及反應的我楞在當場,以為稍等店員再沖一杯就好。唯他不以為意,直到我提醒才恍然大悟。
被路人插隊、再被店員漠視,很難不生氣。昔日我會氣得向店員申訴。如果他頂嘴,我會指責他服務態度惡劣,他必然否認,沒完沒了。
這次倒是沒有。除了是睡眼惺忪,反應慢三拍,也是經一事長一智,明白跟店員理論是浪費精力而已。這位店員誤把我的咖啡給了別人,雖非故意也算是疏忽。如果他有半點同理心,至少會對我說聲「不好意思」。他沒有啊,若無其事似的。因此,跟欠同理心的人講道理是對牛彈琴。
生活上遇到不愉快事件,與其情緒爆發,不如抱學習心態,把它視作反面教材。今次事件確是「別人的錯」,但我除了以「受害人」身分抱怨,還學到什麼?
第一、前線員工服務態度欠佳或做事出錯,更多時候反映公司制度的缺失:訓練欠周全、薪金低於市場水平、賞罰欠分明、主管領導無方或人手不足等等。
第二、大城市步伐急促,辦公室弱肉強食,沒有人有責任或空閒停下來,照料小白兔的弱小心靈。
弱者被吃,被騙,被傷害,與其指責強者無良,不如檢討自己是否太孱弱,沒有自衛能力。壞人專挑弱者欺負,你要進化為強者,才能震懾他們。
也許,城市人的互不信任、冷漠就是這樣一點一滴累積。不再純真很無奈,但這就是成長,這就是適者生存。
行走江湖要貼地,期待人人互助互愛才是離地。
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都說經營自媒體,最基本原則是定期產出,先求量,再在量中求質,求出奇制勝。一門技藝上手需要一萬小時,如果連定期產出,累積作品都做不到,還說什麼爆紅、變現?
單單要做到定期產出可不容易。很多寫作者是長期清晨五時起床,匆匆發文後上班;或是下班後謝絕一切活動,寫至半夜才能睡。YouTuber更累,拍片、剪輯、上字幕、加音效要耗費更多時間。這些幕後付出,外人是看不到的。
有人以為,堅持下去是靠意志力、渴求成功的欲望或追求夢想的熱情。這些也許是動機,但前提是真心喜歡做,否則難以持久。
舉例來說,很多Podcast節目是以邀請名人受訪來增加曝光,我是會做但選擇不做。我不喜歡沾別人的光,寧可靠自己發光。如果我貪求曝光率而有違本心去做,一定不可能長久。餘此類推,影評、美食推介等等看似討好大眾的文類,如果不是你真心喜歡寫的,不如作罷。
如果一心以成功或爆紅為目標,容易久等未見收成而半途放棄。須知人家每天發文,數年後爆紅、出書、演講,是「一將功成萬骨枯」的偶然,而不是「一加一等於二」的必然。熱情很火,但不是發自內心的熱情就是虛火,容易無以為繼。
所謂意志力、欲望、熱情都不足恃。我們必須撫心自問,是否真心喜歡經營自媒體?換句話說,就是要回到初心,認識自己,敢於跟別人不一樣。最初,觸動你去寫一篇文章,或是錄製一集影音節目的動機是什麼?讓你做得舒服自然的形式是怎樣的?
「自媒體變現」是天時地利人和撞擊的結果,而不該是一個目標。
想爆紅之前,反而要甘於寂寞,做好不爆紅的心理準備。抱這樣的理解、耐性和寛容,自媒體才會經營得比較自在、長久。
經營任何事業亦然,一心只想成功,愈難成功。
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「時間就是金錢」(Time is money),金錢沒花光可以儲起來,時間卻不。如果時間是一種貨幣,試想像你有一個破洞的錢包,每天早上自動「增值」然後不斷「跌錢」,直至清空。
換句話說,每天的零用錢即使放著不花,它也會自動流失,形成浪費。與其任由它漏掉,不如想想如何花得開心、值得、無悔。
有了這個概念後,我對時間更加吝嗇。舉個例子,忽然接到二十年沒有見面的舊同事傳來訊息,邀約參加大群人的聚舊飯局,我不禁猶豫。回憶總是美好的,當年的革命情感常存我心,但大家失聯二十年形同陌路,首次重聚就要共度一個晚上,給我莫名的壓力。我怕陌生,怕相對無言,怕尷尬。何況經過一天辛勞後,已經沒有力氣擠出笑容。
感性的心不住提醒:「別去嘛,你留在家更舒服呢。」理性的腦袋卻忠告我不要得失他人──如果推辭,大概會給人一個不念舊情的印象吧。
為了幫助自己做決定,我算一下「機會成本」:如果不參加飯局,我可以如何善用一個晚上呢?人生階段不同了,每天都有一堆無限復活的家務等我處理。在家看網球比賽直播、陪伴毛孩、看幾頁書、繪一張畫,都比外出自在。
少年時讀過黃霑先生一篇文章,他說五十歲後惜時如金,不輕易外出見人。如今,我懂他的意思了。好朋友相見歡,話題不絕,當然樂意奉陪。至於感情生疏了的舊同學或舊同事、充斥陌生人的交際場合,我就是拒抗。
這兒並無褒貶之意,愛恬靜或好熱鬧無分高低,各適其適就好。重點是,管理時間的前提是了解自己的喜惡、價值觀、人生目標,然後敢於取捨。
生活不會每天高潮迭起,驚喜連連。退而求其次,只要每天沒有虛度,我便心足。
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家裡附近一家咖啡店月底要結業,我竟有點不捨──打個譬喻,如果這家店是一個滿身缺點的員工,我就是那個氣得一度想踢走他,後來卻學曉如何善用他的主管。
這家店的裝潢及不上知名連鎖咖啡室、員工懶洋洋、沒有電源插座、洗手間不開放給客人……身為自由工作者,我的需求是一坐數小時,要上洗手間,手提電腦也要插電。過去我都過門不入,不惜搭車去遠一點的連鎖咖啡室。
不過,連鎖咖啡室也不無缺點,比如價格較高、圓形檯面偏小、員工晦氣。雖然提供電源,但數量有限,我要趁早霸位。工作到中午,為了保留座位,我要匆匆跑到附近的便利店隨便吃,趕快回來。因此,我不是每天都去咖啡室,無法培養定時定點工作的習慣。
直至某月某日,重訪那家一身缺點的咖啡室,卻有新的發現。為了善用時間,我必須找一個固定的工作場所,這家咖啡室走路便到。為了減肥,中午必須回家煮飯,從九時半坐到十一時半,手提電腦的電池接近耗盡,我正好回家吃飯和上廁所。換句話說,沒洗手間和電源插座這兩個「致命缺點」不再困擾我。當我改變焦點,它的缺點竟然變成優點:學生、保險經紀甚至文青都不會來,我隨時到達都有位。
多來後,又發現它有其他優點。這家店位處街角,有兩面落地玻璃,在天然光線下閱讀,眼睛舒服。相比之下,連鎖咖啡店採光欠佳,渾黃射燈讓我眼睛疲累。跟員工熟稔後,感覺親切多了,她們不是想像中冷漠呢。
由此引申,主管對於下屬,不也該放下先入為主的偏見嗎?自律的主管看菜鳥下屬不順眼是情有可原──跟自己相比,他們就是不夠拼搏、不夠上進、粗心大意。不過,世上並無兩個一模一樣的人,如何激勵背景、能力、專長大不同的下屬,發揮群體效益,正是主管的任務。
請記住兩個重點:不要老是盯著下屬的缺點,而是嘗試放下有色眼鏡,發掘對方身上的優點,此其一。換個角度,嘗試為那些你眼中的「缺點」尋找用武之地,此其二。
說到底,聘請或開除員工的權力是屬於老闆的,而不是主管的。即使一手爛牌,好主管都能知人善用,把下屬放在合適的位置,進而點石成金,把他們變成獨當一面的人才。
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參加一個網上寫作社團,偶然會去看看別人的文章,手癢下留言給點意見。上得山多終遇虎,再三遇到急於反駁者,難免覺得氣餒。冷靜下來自我檢討,責任在己,我是不小心踩中人性地雷。
人際關係學有個說法,向別人請教是建立關係的開始。當別人來討教,如果態度恭敬謙虛,大部分人都樂意分享經驗──人性是好人為師,喜歡指正別人,潛意識享受一種「我懂得比你多」的滿足感。不過,如果別人沒有主動問你意見,你卻自動請纓獻計,則可能犯了人性大忌,落得好心做壞事的下場。
社交媒體盛行,我們一看別人的帖文就不吐不快,快手打幾個字,輕率送出。發表意見本屬言論自由,但急於出手,很容易忽略遣詞用字和語氣,無意中造成別人的不快。
人性是喜歡讚美,抗拒批評。雖然我們不肯承認「玻璃心」,骨子裡卻有自尊心,一旦受到批評就會受傷,第一個反射動作是為自己辯護。這個「堅持己見」的動作又會刺傷給意見者,如果他沉不住氣,就會怪責回嘴者小家子氣,不肯接納逆耳忠言。結果是雙方自尊皆受傷,互相指責對方「玻璃心」,解釋和激辯沒完沒了。
平心而論,這種不愉快並非任何一方的錯,因為人人皆有自尊心,給予和接收意見的雙方皆然。當彼此磁場不合,不管你言辭如何委婉,對方一樣會被刺傷。反過來看,給個意見也要如履薄冰,未免損耗心神。
給人指正就是一場走綱索的冒險,不利己又不一定利人,很容易擦槍走火。我決定「金盤洗手」,收斂好為人師的「本能」。
不是叫你變成一個冷漠的人,而是想說,熱情可貴不宜濫發,自己先不要當始作俑者。衷心欣賞的事,留言鼓勵是雙贏;不認同的事,學習隻眼睜隻眼閉,跳過可也。
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這天,小方發現很敬重的前主管的臉書,便私訊問候。十年沒見,對方說:「待我忙完,遲些再約敘舊吧。」
小方把這件事放在心裡,出差前特地發訊息,問前主管想約在近期,還是等他回來後再約。誰知對方一直「已讀不回」,半年過去了,臉書上明明看到前主管四出跟朋友玩樂的動態,小方覺得失望、失落又摸不著頭腦。明明是對方提出邀約在先,為什麼不可以有話好好說,甚至推搪一句「最近仍未忙完」?大家相識一場,「已讀不回」真沒禮貌呢。
當小方向好朋友莎莉描述這件事,她的當頭棒喝有五個重點:
一、從前,小方和前主管有「同事」和「朋友」兩種關係。自從小方離職後,同事關係已經解除,只餘下朋友關係。問題是,無論從前多親近多投緣,時間已經把這種「辦公室友誼」沖淡。對於交情深淺,小方和前主管的認知有落差。
二、多年不曾見面的朋友,已經變成「在心中」,沒有見面的必要。前主管就是知道,真的出來見面,怕有相對無言的尷尬。
三、「已讀不回」欠禮貌,但未必是故意的。正因出手自然,益發顯出這是「發自內心」,證明在前主管心中,小方的份量很輕,只是記憶中的一個名字。如果是一個重要人物,怎會半點不在乎對方的感受?怎敢待慢?
四、對前主管這種重視時間管理的人來說,會面的時間成本比Google Meet、打電話、發短訊都高。只有公事上需要聯絡感情的客戶、真心知己或社交圈內的酒肉朋友、才值得他「親自出馬」。在這個「人際關係龍虎榜」上,小方大槪排到榜末。
五、「有空再約」、「得閒飲茶」都是門面話,絕不能當真。真心要約,就會進一步查看行程表,提出可以碰面的日期。
忽略時間的破壞力、沒看清楚人際距離、沒聽懂社交話術,你的一腔熱情就會淪為一廂情願。
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哪個中年不迷茫?有危即有機,中年是個讓人盤點半生,重新定位的契機:
1 從零開始學習:一方面「縱向學習」所屬行業的最新知訊,不要容許自己用過時的經驗來應付未來的挑戰;另一方面也要「橫向學習」多了解不同領域的事情,看清時局,培養國際觀,不要讓自己成為生活白痴或傲慢的「專業人士」。
2 歸零累積成績:「歸零學習」人人會說,但很多人忘記,既然是從零開始學習一門新技術或進入一個新行業,成績也需要時間累積,必須有耐性等待時間發酵,否則,就會急躁,跟別人比較而自尋煩惱。
3 準備「生命清單」:少年人的追求叫做「夢想」,中年人諸多限制,不敢奢望有什麼夢想。與其說夢想,不如說是「生命清單」(Bucket List),即是希望死亡駕到前完成的願望清單。除了名成利就,餘生還有更值得追求的項目。
4 戒除倚老賣老:要自我提醒,切勿成讓人討厭的「老屎窟」(Old Seafood)。不要恃著年長就要求特權,而是要平等對待所有人。即使想好心跟後輩分享經驗,也要注意語氣,註明「僅供參考」,不能以年紀或權勢施壓。
5 保持人際距離:人際關係是一門永沒結束的課程,人性永遠耐人尋味。要求別人不如要求自己,話不投機的人就少見為妙。面對緣聚緣散,也要看得開,放得下。
最重要的是,時刻保持「實習生」的謙遜、好學、有禮、與人為善,為自己增值!
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午膳時間,同事們喜歡共同進退,慣性去不好吃又排長龍的茶餐廳。
等了二十分鐘才有位,點餐猶豫不決又浪費五分鐘。好不容易吃完飯,一個女同事要上洗手間,眾姊妹舉手:「我也要去,一起吧!」
總得有人當班長先結賬,再站在店外處理錢銀轇轕,卻因零錢不夠而頭痛。回程時,大家再度一字排開,硬要找些話題。有人想買零食,同行者像參加旅行團,不好意思不買一些。
OMG!一小時就此壯烈犧牲!天生沒耐性的我就是無法配合演出。最懷念廣告公司生涯,一個人外出,快速解決吃的然後上銀行、逛書店或快閃健身房。感恩「廣告創作人都是怪咖」的刻板印象,大家對我獨自覓食見怪不怪。
後來在某公司晉升小主管,以為跟下屬一起午餐才算「親民」。吃力不討好後省悟,一般人都拒抗跟上司午餐。從管理學角度看,上司和下屬「打成一片」反而不利「公事公辦」。從此,還我本色,享受一個人的午餐。
不是反對同事之間聯絡感情,但集體行動是有「機會成本」的。天生愛熱鬧者不妨想想,真有必要做什麼都黏在一起嗎?不敢單獨行動,是害怕異樣眼光還是不懂獨處?
吳淡如在《時間管理幸福學》說過:「害怕孤獨一定會浪費時間」我深感認同。
想為停滯不前的生活帶來轉變,第一步可嘗試擺脫群體羈絆,勇敢單獨行動。一個人午餐,改變人生第一步!
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美寶和加恩是相識多年卻分隔兩地的好姐妹,偶爾會拜託對方代購心頭好,然後匯款給對方。
三個月前,美寶請加恩代購一個限量版包包,卻是音訊全無。她發訊息問一下,加恩的話讓她傻眼:「我買了但沒寄給你,因為你說要送我作為生日禮物啊。」
美寶馬上澄清:「上次傳訊息明明寫清楚,我的意思是,你上次請我代購的香水不用匯款給我,當是我送你的生日禮物。這個包包是我要用的。」加恩已讀不回,沒有表示會寄出包包,或是再買一個寄過來。幾天後,為了打圓場,美寶只好說:「包包你留著,不用寄給我了。」
難得這次美寶抑壓衝動,沒發脾氣,也沒有查根究底,因為她學到一些人情世故:
一、 一旦出現利益衝突,情義或承諾也會退在一旁。從前請加恩代購相安無事,因為那些物品並非對方的心頭好。這次不同,如果限量版包包只有一個,又是加恩喜歡的,她就會據為己有。人性如此,整件事是有心或無心之失,已經不必深究了。
二、 美寶覺得,事情沒辦妥的加恩欠自己一句抱歉或解釋。從加恩的角度看,卻是另一回事。有求於人的美寶是處於被動,決定權仍在加恩手上,答應幫助也不保證「使命必達」。因此,她這次並沒有「做錯事」,不需要向美寶交代。為了得到包包,她甚至可以胡扯:「太多人搶,買不到啊。」
三、 一般人都不好意思拒絕朋友的請託,心底的不情不願卻不會消失,而是演化為執行上的拖延和疏失。請託朋友做事,最好別期待太高,免得失望而傷了和氣。
美寶想通了,朋友之間風花雪月就好,日後寧可另找店家代購,也不要勞煩加恩。
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Music Credit: 浪漫拉丁配樂
編曲: Music Time 版權音樂團隊
作曲: Music Time 版權音樂團隊
製作: Music Time 專業配樂音效後製
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